Очень страшно признаваться самой себе, что почти разлюбила единственного, того самого человека, с которым представляла свое будущее. Почти разлюбила не потому что встретила кого-то другого, не потому что надоел, не потому что ссоримся. А потому что устала от того, что он только на словах хочет что-то менять и чего-то добиваться. Сидя удобненько на попе мало какие планы можно реализовать.
Устала от его отношения ко мне, к нашей связи, к нашей жизни. Можно мириться с эгоизмом, когда он не показушный. А когда о нем кричат на все стороны, то хочется ударить пяткой в лоб.
Устала от того, что он никогда меня не слушает. Это целая отдельная тема. Вообще никогда не слушает, понимаете? Могу пять раз рассказать какую-то историю или что-то очень для меня сокровенное, на следующий день об этом вспомнить и услышать: "А? Что? Не, ты не говорила, я не знаю." А ведь когда мы начинали встречаться, я была очень молчаливой, да и сейчас редко высказываю свою точку зрения. Поэтому вдвойне удивительно, когда тебя просят наконец-то раскрыться и начать общаться, а потом не слушают. Уж лучше молча посижу. А еще он не слушает меня, когда я даю советы. Не просто ото абы ляпнуть, а действительно важные советы про поведение, речь или внешний вид, к которым ну просто необходимо прислушиваться. То есть он сам говорит, что якобы хочет измениться, а на деле выходит, что ничего он не хочет, потому что ничего не делает! Знаю я такой тип людей, которые выжидают, как удавы. В итоге так и остаются на ветке висеть.
Казалось бы, чего ныть и жаловаться в блог, если можно нормально поговорить с ним? Да потому что не получается. На все мои просьбы ответ один: "Меня все устраивает, у меня проблем нет, это ты ненормальная." Я билась за этого человека, переживала за него всем сердцем. И мне страшно, если он узнает, что я не сгоряча говорю, что ничего к нему не чувствую. Если узнает, то просто обидится и все, но никаких выводов не сделает. Потому что у него-то проблем нет…
Я так больше не могу.