- И теперь мы взаправду всегда будем вместе? И в радости и в горе?
- По крайней мере, будем думать, что так.
- А стараться будем?
Марк посмотрел на сплетение наших рук.
- Будем, если сердце велит.

Пришли в большую пустую комнату на 11 этаже. Свет - от одной лампочки, включаемой веревочкой и большие окна в пол. Солнце ложится - и ты ложись. Мир встаёт - и ты просыпайся. Никаких занавесок.
Марк достал матрас, накинул на него простыню и пошел в другой угол комнаты ставить чайник.
- Тут и будем жить. Знаю, не хоромы, но пространства много и злых хозяев нет.
Главное, чтобы в такой пустоте злой хозяйкой не стала я.

Чай вкусный, разговоры тёплые, вид из окна стоит миллиона долларов, любовь держит глаза прикрытыми.
Я вставала с Марком на рассвете и пока солнце, подобно зажигалке, разгоралось под щелчки трамваев, танцевала меж разбросанных по полу красок и эскизов. Завтракали свежим хлебом и растворимым кофе без сахара, соприкасались пятками и большими пальцами ног.
Утро всегда было добрым, даже если кожа ежилась от холода.

смотрю на жизни других людей и желание вскрыться возрастает с геометрической прогрессией.
завидую чуть ли не каждому второму.
время утекает, а у тебя ничего нет. и не будет никогда.
ты просто никчёмный кусок дерьма, который ничего не может.

Секрет на миллион для поступающих.

Ребят, этот ваш экзамен на три буквы (как бы он ни именовался в вашей локации) — это не ж@%&. И даже поступление — тоже далеко не она.

Ж@%& наступает тогда, когда ты без пяти минут магистр, который сидит и понимает, что он навзничь никому не упал. Кроме себя самого, в лучшем случае.

Вот к этому надо готовиться, чуваки. Как можно более заблаговременно. И тогда всё будет гуд.

А я пойду сложным путём. Удачи мне! И вам)

Все эти взаимоотношения такой бред, такая мутотень. Сил нет просто на это все. Одно сплошное разочарование.
Вначале ты нужен, потом на тебя забивают, но, оказывается, "все не так было", и в итоге ты должен чувствовать за собой вину за произошедшее недопонимание.

В рассказывании стыдных моментов из жизни так, словно это какая-то шутка, есть что-то терапевтическое.

Привет, ребята.
Я в детстве была очень-очень стеснительная. Ни с кем не хотела говорить. В садике некоторые дети думали, что я немая. Как-то на обеде в садике сказали съесть все, а мне в супе попался лавровый лист. И я его съела, т.к. боялась спросить можно ли его не есть. Когда родители посылали в магазин, я очень боялась что-то покупать, у меня прямо паника наступала… я долго ходила и повторяла про себя, что мне надо купить. А в школе, когда был сладкий стол или у кого-то ДР, у меня в тарелочке было меньше всего сладостей.(
Сейчас уже конечно все наладилось. Но как вспомню, мне так грустно становится. И чего я такой была…

Лето как бы началось
Лето как бы уже идёт
Да
Идёт мимо меня

Мне было 5 лет, когда я впервые увидела бабушку. Сейчас я отчетливо помню о нашей первой встрече только два момента: это была единственная бабушка, которая не умела печь пирожки и то, что ради моего тепла ей пришлось сжечь табуретку и свой дневник листочек за листочком.
Бабушка жила в маленькой деревушке в маленьком домике и спала на печи. Родители привезли меня к ней зимой, а сами улетели в Турцию "греть кости". Через два дня после приезда за ночь выпало столько снега, что из окна было видно только тоненькую полоску серого неба, а дверь не открывалась больше, чем на два сантиметра. Мы были в ловушке, но бабушка не подавала виду. У нее в кладовке было много банок с разными вкусностями и десяток мешков с картошкой. Пили мы яблочный сок, а из открытой форточки набирали снега в кастрюлю, ждали пока расстает и варили суп. Но спустя несколько дней (точно не помню, сколько) у нас закончились дрова и печка стала остывать. Тогда бабушка стала разламывать табуретки, стуча ими об пол. Полена получались большие и не хотели разгораться. Нужно было много бумаги, чтобы поддерживать огонь. Сначала бабушка использовала с этой целью свои тетрадки с рецептами, но они быстро закончились. Тогда она достала свой толстый-толстый дневник. Она читала мне вслух страницу за страницей и как только последнее слово на листке было прочитано, отрывала его и бросала в огонь. Там была вся ее жизнь. Не похожая ни на одну из тех сказок, что я слышала раньше, но ставшая моей любимой. По сей день мне жаль, что ее нельзя перечитать снова.
Снег потом оттаял, меня забрали домой, а бабушка пообещала научиться печь пироги. Но я не знаю, исполнила ли обещание.

Актриса должна уметь владеть своим телом так же хорошо, как и лицом. Вы замечали, какие они легкие, эти актрисы в театре? Как они бегут с одного конца сцены в другой так, будто одним шагом пере летают через два квартала? Как они падают и поднимаются одинаково легко по сто раз за один спектакль? Как они идут, будто танцуют. И танцуют так просто, будто делают шаг.
Когда я осваивала искусство танца, моим учителем была кучерявая и худая женщина Надя. Она всегда ходила в льняной юбке свободного края ниже колена, черных ботинках без шнурков и кофте-разлетайке с оголенным плечем.
На первом нашем занятии Надя включила свет, зажгла свечу так, что на стене напротив меня отображалась только моя тень, включила музыку и сказала танцевать так, как мне хочется, так, как я чувствую и до тех пор, пока не договорит свеча. Она не смотрела на меня, не исправляла. Надя просто закрыла за собой дверь. Закрыла на ключ. И остались только я, свеча и музыка.
Сначала я пыталась вспомнить все движения, которые когда либо видела в танце. Мне хотелось быть на равне с лучшими балеринами мира, делать шпагаты в прыжке и кружится на носочке правой ноги с высоко поднятой левой. Но спустя час я устала от этих попыток. Потом мой танец стал больше похож на движения школьной дискотеки. Еще через час я упала на пол от того, что сердце бешено колотилось, но танца так и не получилось.
Я лежала и вслушивалась в музыку. В один момент она показалась мне настолько грустной, что боль пронзила все мое тело. Я носилась по сцене, как ужаленная, изгибилась, как змея и всеми силами пыталась избавиться от чувства земного притяжения. Песня о печали сменилась одой о любви и я всем своим телом стала излучать это прекрасное чувство. Мои движения смягчились, я стала легче для самой себя и хотела взлететь.
Восемь часов прошло в постоянных переменах радости, горя и вальсирующего спокойствия. Свеча догорела, я упала на пол вся мокрая от пота и слез и спала до самого утра. С тех пор танец больше никогда не был для меня иностранным языком. Я говорила на нем свободно, хоть от акцента избавиться не могу до сих пор.

моя лень меня точно погубит.

Просто жопобомбительно!
Рождаешься ты такой, ходишь в садик, учишься в школе, периодически радуешь или огорчаешь родителей, получаешь раны на коленках, играешься с пацанами со двора в игру "кто дальше плюнет". Растешь почти беззаботно, весело и все это время скорее мечтаешь повзрослеть, а потому начинаешь курить с друзьями сижки даже не в затяг, главное просто выпустить дым. Как взрослые.
Хотя на самом деле ты жутко стремаешься покупать пачку "каких-нибудь полегче", да и вкус табака тебе совсем не нравится.
(Кстати, а вы тоже учились по принципу "Ах, мама идет? :D)
И вот ты заканчиваешь школу, выбираешь профессию всей своей жизни (зачастую наобум). Со временем тебе даже начинает нравится процесс изучения или же ты решаешь, что никогда не будешь работать по специальности, или тебе вообще похуй, ты просто числишься. Неважно.
Настает выпуск, госы-хуесы, бухие одногруппники, обещающие "каждый год устраивать встречу выпускников и никогда, слышишь!, никогда не теряться!". А потом наступает какой-то колоссальный пиздец.
Тебе нужно сделать выбор, предопределяющий если и не всю жизнь, то как минимум начальный ее этап.
И ладно бы, пофиг, ты был один и мог косячить налево и направо.
Но у тебя есть человек, ради которого ты просто не можешь этого делать. Ты должен быть разумен, тверд в своих решениях, доверять и взаимно вызывать доверие.
И вот это странное сочетание жуткого страха перед будущим, принятие ответственности за свои поступки, слова и решения.
Хорошо, что у меня рядом есть этот самый человек. Нереальная моя поддержка, мотивация и просто тот, с кем хочется разделить как можно больше совместных… десятилетий!
А че б и да! Не денёчками же мерить!

Теряю друзей по одному + тону в делах => впадаю в депрессию.

Обожаю эту жизнь.

Я слишком зависима от воспоминаний.
В особенности от вещей, напоминающих о том или ином событии, будь то фантик или пост в соцсети.
Уже не знаю, что с этим делать, удалила одну запись, напоминающую о том, черт возьми, дне, теперь жалею, но не восстановить
19 августа ещё очень долго будет гореть в моем сердце, разрывая на части.
я была близко, я облажалась и струсила.

я не хочу работу. ни одну их тех работ, на которые я отправляла свое резюме. я хочу свежего ветра и травы по колено, и солнечных дней, и любви. а не думать о своей постоянной усталости и деньгах, которые все равно ничего не приносят.