мне нужны таблетки от лени.

Мне страшно. Такое чувство, будто всю свою жизнь я занималась чем-то не тем.
Я могла сделать спортивную карьеру, если бы не ушла с гимнастики. Теперь я с восторгом смотрю на тех, кто может сесть на шпагат или сделать колесо… Раньше я не ценила ничего. Гибкий позвоночник? Я думала, что так могут все. Что в этом нет ничего особенного, ничего красивого. О как же я ошибалась…
Я потратила 4 года на то, чтобы научиться играть на фортепьяно. Я не доучилась 3 года и бросила это занятие, потому что поняла, что это не мое. Я мечтаю играть на гитаре. Всегда мечтала. Фортепьяно я выбрала, ступая по следам сестры.
Я всю жизнь занимаюсь чем-то не тем, а сейчас у меня нет времени на все то, что было бы мне любо. Нет ни времени, ни средств. В такие минуты я понимаю, что мне уже далеко не 7, не 8. Детство прошло. Оно было прекрасным и беззаботным, когда ты не видишь проблем, когда тебе кажется, что у тебя есть еще вся жизнь на то, чтобы найти свой путь. А потом ты понимаешь, что во всем опоздал…

Redrebby xx

проблемы преодолимы, пока они внешние. а с собой бороться - ни одна мышца не дернется. что за нахуй, а. самоненависть крепчает

Я проснулся две минуты назад от сочувствия.

Мне приснилось, что мне рассказывали о истории, которую написал французкий писатель.

Военачальника у которого было два сына за какое преступление приговорили к смерти двух его молодых сыновей.

Но на этом всё не закончилось. Самого военачальника заключили в реальности, где его сыновья сражаются и убивают друг друга. И он не может остановить конфликт. И мало того, что среди этих иллюзий - он знает, что должны быть настоящие.

И именно это доставляет военачальнику самые настоящие мучения.

Во сне я видел, как он от одной дуэли между братьями спешит к другой.

Ощущение, что побывал в чьём -то личном аду.

И первая наша встреча казалась совершенно обыденной.

Её глаза — карие, не похожие на мои, не обладающие тенью надменности. Имя произносилось нараспев, каждая буква. Юля.
До боли открытая миру и потому мне не понятная. Секретом этой девушки было отсутствие секретов.

Я жмурила глаза от света, а Юля стремилась к нему всей сущностью.

Наблюдение за неистовыми попытками достичь идеалов — забава. Самокоронованная принцесса, с высоты трона на всё смотрящая, я не думала, что однажды венец заржавеет, а дворец обратится пеплом.

Желание самыми кончиками пальцев выводить очертания её тела будоражило. Если бы за чашкой чая или, может, за бокалом вина, собеседник спросил о прекраснейшем, что доводилось мне видеть — я бы рассказала о туманах Англии, улицах Франции, но не о девушке, ставшей для меня чем-то совсем сокровенным.

Попытка занять ведущую позицию в любых отношениях оправдывалась лишь стремлением никогда не чувствовать слабость (в малейших проявлениях).

Её уход не был уходом солнца с моего неба, скорее погасшей звездой. И, думалось, погасшую заменит другая.
Но новые звезды складывались в целые созвездия; для Юли не осталось места.

- люди не жестоки. в своем большинство они безразличны ко всему, что их не касается. "страшно темными вечерами на улицах", но боится то каждый не того, что вообще в их обществе совершается насилие, что человек способен на убийство другого человека, не эмоциональной тупости боятся. боится каждый сам за себя, боятся того, что что-то на этих темных улицах случится с их конкретной любимой жопой.

Как перестать беспокоиться по пустякам? Перестать нервничать, бояться опоздать и все такое подобное. Скорее всего необходимо понять, что ты ничем не движешь в этом мире и просто плывешь по течению. Смысл-то тогда дергаться, если все равно ничего не изменишь?

Всегда была жутко помешана на дневниках, блокнотиках для стихотворений, высказываний, рисуночков и всей остальной подобной мишуры. Многочисленные и не всегда завершенные они пылятся на полке и иногда радуют свою хозяйку, когда она все-таки обращает на них внимание.
Но из-за малого количества времени практически невозможно полноценно записывать свои мысли на бумаге, постоянно происходит какой-то казус. То забыл, что написать хотел, то отвлекли и остановился на середине предложения.
Думаю, в этом плане электронный дневник уступает.
Поэтому, собственно, я здесь.
Интересно, все ли дневники заводятся для того, чтобы их в дальнейшем прочитали? В детстве всегда казалось, будто пишу не для себя, а для какого-то читателя. Забавно так.

треснул заварник - треснуло сердце.

какое же это искусство - контролировать выражение своего лица, когда внутри бурлит ненависть, ломает ребра или истошно кричит во всю глотку.

Отношения. Что это значит? Любовь, доверие? А может чувства? Неа. Разочарую. Отношения -это кошмар. Это тяжело. Особенно если тебе 20, а ты чувствуешь себя на 40 лет. Твоя молодость и жизнь кончена. Даже если ты его любишь.

и все таки, странная штука эти человеческие взаимоотношения. ты можешь сколько угодно прощать человека, закрывать глаза на его драмы и недостатки, но однажды случится такая мелочь, казалось бы, совсем незначительная, что внутри все лопнет, да так, что не останется ничегошеньки кроме легкого раздражения.

Я все еще маленький ребенок, который боится темноты. Если на экране что-то страшное, то я делаю его поменьше. Ну, чтобы поменьше бояться

"Fiat justitia et pereat mundus" примерно переводится как "Пусть свершится правосудие, даже если мир погибнет". И вроде кажется, ну что за бред, это же только слова и бумажки, какая гибель мира. А с другой стороны, если не слова-законы, то что вообще достойно быть, если все так зыбко