Я пришла домой и было много бардака, но вещей, по сути, уже не было. Дед плакал и качался со стороны в сторону, прижимая коленки к груди. Вены на его руках вздулись. В его комнате было чисто. Это единственное место, в котором еще царил домашний порядок.
В жизни случаются удивительные вещи, которые мы не можем контролировать. Особенно, если слабы.
Воры пришли утром. Мы с Иваном уже ушли, а Дед еще спал. На то, чтобы вскрыть замок, нужно совсем немного времени и шума. Дверь пострадала меньше всего во всей этой истории. Видимо, воры тихо заглянули в комнату Деда и проверили, нет ли там средств связи и передвинули его кресло подальше, предполагая, что он не сможет так встать и останется обездвижен в кровати. Потом его дверь просто заперли снаружи и приступили к обчистке квартиры. Сначала тихо, а потом не стесняясь. Дед проснулся от шума, хотел закричать, но испугался, что его убьют и никто не успеет ему помочь. Наверняка же люди за дверью сильнее и бесстрашнее, чем он, осознающий свою безпомощность. Дед сидел и ждал, пока это все закончится. Он слышал, как награбленное складывают в большие чемоданы, как смеются над моими банками и его записками на стене, как ищут "че пожрать" в холодильнике, как выдергивают шнуры из розеток и как хлопнула входная дверь. Дед плакал, медленно пошёл к окну, открыл его и закричал. Все спешили по делам. Он закричал еще. Кто-то поднял голову, ничего не увидел и пошел дальше. Еще один крик. И еще. Пришел сосед. Отперел Деда. Налил успокоительного. Вызвал милицию. Милиция ехала 58 минут. Полчаса снимали отпечатки. 20 минут составляли протокол. Еще через три часа вернулась я. Через пять - Иван. Дед все время плакал, хотя его вещи были на месте.
Он больше не может защитить ни себя, ни свой дом. Ему нужна опека. Ему нужна мама. Его мама. И нужна защита. Нужен папа. Что-то очень важное сегодня перевернулось вверх дном.

Сегодня на работе ко мне подошла девочка Вера. Она обняла меня и сказала: "я вас люблю".

Яркая лампа освещает мои руки.
-Покрывать будем?
-Конечно.
Под ней пальцы выглядят уродливо изогнутыми и сухими.
-Как всегда? Темным?
-О, да.
Мой любимый оттенок.

сьогодні подумала про те як багато ми працюємо, стільки часу витрачаємо на те, щоб щось зробити, і як швидко це споживаємо.
наприклад, ти витрачаєш годину, щоб зробити кілька постів, підібрати картинки/музику. а читаєш/переглядаєш це за кілька секунд!
ти півдня морочишся зі складним рецептом якогось десерту, а його з'їдають так швидко, що не встигаєш оговтатись!
якось це нечесно. буває, пишеш щось, готуєшся до семінару, а відповідаєш 5-7 хвилин, витративши цілий вечір на підготовку…
за купу витраченого часу ми отримуємо лише мить насолоди/радості/щастя. не те, щоб це мене дивувало, але я чомусь звернула на це увагу.

Еще одна знакомая-одногодка вышла замуж. Не то что бы я начинала паниковать, но выглядит это несколько… странно. Эй, тебе в лучшем случае в прошлом месяце двадцатник стукнул! Как так вышло?

банальность.
и вот спустя почти 2 года ты лежишь отвернувшись и, кажется, совсем ничего не чувствуешь. а меня переполняет. прокручиваю в памяти наши счастливые моменты и пытаюсь "искусственно" вызвать тех самых бабочек.а ты продолжаешь лежать и говорить, что всё у нас хорошо.

У меня снова чувство, что все, кого я звал друзьями, отдаляются от меня.

Тем сильнее хочется запомнить прошлый год. При всех его проблемах, в нем было много всего… неповторимого.

Сознательно преуменьшать свой интеллект из-за вбитых в голову стереотипов а-ля "девочки все неумные". Бедняга.
Чёрт. Какие родители желают такого своему ребёнку? Я просто этого не понимаю: если у вас есть дочь, так какого хрена вы внушаете ей, что она априори не может быть наравне с мальчиками?!
В чем чёртов смысл?

Настолько удивительно и настолько невероятно, что наши мысли работают как один огромный магнит для возможностей.
Как только я собралась и захотела поехать на стажировку в другую страну, практически одномоментно я узнаю человека, который в этой же стране, практически по той же схеме и который полностью меня захватывает своей личностью.

Я никогда не перестану восхищаться слаженностью работы этого мира

Боюсь засыпать ночью. Такое чувство, что я что-то пропущу в этой жизни, если усну раньше 3. Или, может быть, не хочется заканчивать день, так ничего за него и не сделав.

Больше всего меня вдохновляют люди. Вдохновляют те характеры, отдельные выражения которых я знаю в себе и иногда (возможно) не принимаю.
Потом на меня сваливается осознанность того, что вот он, человек, который не хочет казаться, не пытается притворятся и нравится, а просто он, сам собой, сам с собой и этим прекрасен.
И у меня как будто зажигается новое знание в голове.