Как смешно меняются люди во время спора: вот мужчина-владелец собственного магазина и давно женатый человек - и он совсем мальчик, когда говорит о морали, и вот циничный жёсткий редактор газеты - и вот он подросток в приступе максимализма. Молодые девочки становятся умудрёнными женщинами, отстаивая свои позиции. Такой театр перевоплощений.

минут 40 назад сидела на скамейке под домом и как бы официально выгуливала собаку читая книгу с фонариком в руках. немного холодно, но бывали ситуации и похуже, а мысли о том, что через минут 15-20 дома ждет мамина запеканка и кофе с молоком, так и вовсе согревали.
в 10 вечера на улице уже темень тьмущая, рядом на детской площадке громко переговаривались парни, иногда смеясь, громко кашляя и чихая. за сегодняшний день произошло много занимательного, тело вымотано, да и половина интереснейшего романа прочитана (сюжет почти в самом разгаре), так что мне было так плевать, что аж до сухоты во рту, но, к сожалению, мозг все равно периодически ловил отрывки из диалогов икс-игрек хромосомоносцев.
они разговаривали про страх. шутя, но все же. про то, как иногда бывает страшно ночью, когда кажется, что кто-то вылезет из темноты и сцапает за ногу, про шум на кухне, когда ты один в квартире.
через минуты три голоса покинули площадку, направляясь в мою сторону. я увидела четверых парней, достаточно взрослых, может лет 18, что громко разговаривали своими низкими голосами. и когда из темноты на них набежала моя мелкая охотничья собака, они с криком и матом "аааа это что? собака?" отпрыгнули назад, испугавшись, но все еще продолжая смеяться.
и я тоже рассмеялась. они прошли мимо меня, уходя все дальше и дальше, но я долго слышала их заливистый смех. они подтрунивали друг над другом, и, кажется, спорили кто испугался сильнее.

не в этом-ли сила? смеяться страху в лицо, подшучивать над ним, как над ребенком, что не может сделать тебе ничего, ничегошеньки.

не в смехе-ли жизнь?

Почти месяц назад я писал, что им никогда не получить меня. Что я никогда не позволю им победить.
Но сегодня ночью они подошли слишком близко. Они не просто выжидали – они нападали, как дворовые собаки, окружившие одного трусливой стаей. Входят во вкус, набираются смелости, чувствуя количественное превосходство – и зубы клацают уже не только возле лодыжек.
Я угрюмо держу линию обороны. Устал – это не то слово. Я слишком измучен, чтобы чувствовать что-то, кроме приглушённой злости.

Я больше не могу пользоваться обычным светом. И у меня не осталось сигарет, так что нечему разогнать темноту. Твари боятся этого запаха и огонька фитиля тоже. Твари боятся моих искалеченных, тёплых воспоминаний, едва различимых в облаках дыма.

Сегодня, оглядываясь на черту, я понял: они получат меня. Если не сегодня, то завтра, если не завтра, то после, это лишь вопрос времени.

Я научился узнавать их в темноте не по своей воле. Вижу бельмо у них на глазах, вижу слюну на их языках – так вот, сначала это казалось проклятьем.
Но, зато, когда момент настанет, я буду знать. Я успею выкурить ту сигарету, как самую первую, с удовольствием, нет, со сладкой эйфорией от летнего солнца, встреченного лёжа на зелёной траве. Я не затушу её, пока глаза не заслезятся, и когда линия, превратившаяся в жалкий круг вокруг моих ступней, сольётся с чернотой, смоется холодной волной, тогда первый пёс осмелится броситься. Он прыгнет, за ним вцепятся другие. Они будут трепать это тело, но быстро поймут, что раздирают пустую куклу.
Возможно, тогда они обезумели бы от ярости и стали бы жрать друг друга.

Могла ли я подумать что буду такой?
Аннушка уже разлила масло: себе под ноги.

Люди заводят знакомых, может даже друзей, я вот -разнообразные зависимости. Продолжаю коллекционировать общепринятые пороки сохраняя внешнюю невозмутимость - я же та хорошая, которую тебе ставили в пример.
Не то чтобы меня это сильно волновало, пока лишь подкапываю ямы, да чтобы понадежнее. Мотивация основанная на страхе меня еще не подводила.
А пока сладкая деградация закрывает липкими ручками от насущих проблем.
Засыпай.

да ничего я никому не должна! себе должна, не вам. я имею право разрушать и строить. жить неправильно. говорить правду и причинять боль.
каждый должен нести свой крест.
но я хочу измениться.
"ты говоришь об этом, но ничего не делаешь"
я знаю. но я обещаю, что буду пытаться. я давала слишком много пустых обещаний. может, пора прекращать? прекращать выдумывать преграды, оправдания, усложнять, врать всем, и себе в том числе.
есть те, у кого больше проблем, чем у меня, но они справляются. я и могу справиться. мои проблемы - это мои враги. мне больше не 8, никто не поможет.
каждый должен бороться со своими врагами сам.

Не могу начать засыпать, пока наглухо не закрою дверь в комнату

У меня всегда была привычка брать из корзины не лучшее, а помятое или с червоточиной яблоко, чтобы оно не лежало на дне забытым и ненужным, когда хорошие яблоки разберут, забирать домой с улицы самого больного и доходяжного щенка, лечить, заботиться о нем и ухаживать. И словно это не только про щенка и яблоки.
Будто окружив себя несчастными людьми, которым нужна помощь и поддержка, о которых нужно заботиться, ты не замечаешь, насколько несчастна сама. Будто твоя ценность оценивается, уж простите за тавтологию, в том, сколько пользы ты можешь принести, чем можешь пожертвовать, от чего можешь отказаться.
Неужели я совсем не хочу себе лучшее яблоко?

Мне всегда казалось, что человек должен меняться с течением времени – особенно в золотые года юности, когда все внутри тебя кипит и трудится на результат, как самая упорная бригада стахановцев. А как может быть иначе, если это время сомнений во всем, а потому бесконечного потока вопросов – почему так? а так? а эдак? Странно, что подростки не кооперируются с трех-четырехлетними – мир и те, и другие познают почти в одинаковой степени.
Поэтому я была уверена в том, что я пятилетней давности – совсем другая я. Я с другими вопросами и проблемами, не такая терпеливая, понимающая и на капельку менее опытная и мудрая. Но на днях я перечитала свой дневник и выступила все в той же роли ученого, получившего совсем не тот результат, на который рассчитывал (видите, даже в пределах этого блога ничего не меняется).
Записанные совсем другим почерком, но той же рукой, вопросы – те же вопросы, которые заставляют меня спорить с друзьями и изливать мысли стуком клавиш сейчас. Проблемы с людьми – те же проблемы коммуникации, что и сейчас заставляют меня внутренне биться головой об стены собственной и чужой тупости. А уж в том, что касается упорства и стремлений, я даже сбавила обороты.
А самое страшное – я забыла свою первую любовь. Я помню человека, но уже давно забыла, какое место он занимал в моей жизни, как заставлял себя чувствовать и как нравился (мне-то уже давно казалось, что не так уж). Оказалось, не такое уж место в моей жизни занимает та я, которая была пять лет назад. Оказалось, я превратилась для самой себя во взрослого, который не относится всерьез ко всем душевным метаниям и считает ценным только собственный опыт – стала почти злодеем собственной истории.

Я стала более терпеливой и понимающей, да, но где-то по дороге я забыла то, что никогда даже не боялась забыть. Я почти та же, но мосты между этими двумя версиями Полины оказались сожжены – и как страшно понимать, что сожгла я их сама. Сожгла и даже не заметила.

если вы считаете, что переехав на новое место, или поступив в универ, или сменив работу, что-то изменится - перестаньте так думать. не надо. думайте о том, что именно вы измените. хотя бы думайте об этом. надеюсь, кому-то это поможет.

Ммм… и снова время писать грустные посты.
2015 ничего не принес. Время идет, мне 21, а я не сделала никаких даже самых жалких шагов, чтобы чего-то достичь в этой жизни.

Я даже не знаю, в какой сфере я хочу достичь это "чего-то".
На личном фронте все тихо, как на кладбище вот уже 3 или 4 года. Не помню. Ничего не меняется.

А я что? вон, покрасилась, маникюр сделала и платье купила на новый год. И даже белье под него. - Зачем? Хрен его знает. "для себя-любимой" - гласит популярная отмазка.
Я ненавижу свой университет. И даже не знаю, хочу ли я на самом деле продолжать жить в Киеве, но надо. Там же, типа, возможностей больше.
А кто-то развивается, действует и познает вкус молодости. А я что? Я вышла на повышенную стипендию. Хватит для отчета? Мне и рассказать-то нечего

Всех этих писак в ЛС после той сумасшедшей затеей с объявлением хочется отправить в черный список. Их, правда, осталось совсем немного. Все дружненько рассосались. Ха, я даже в интернетике никого не могу заинтересовать. Ну, что ж. Как есть.

а еще я поняла, что я хочу влюбиться в свою работу. Чтобы был дружный-дружный коллектив и мы все в какой-то мере были бы фанатиками того, что делаем.
Когда-никогда я бы оставалась там сутками, посвящая себя любимому делу. Работала на износ, до изнеможения, но была бы счастливой.
Потому что не работала бы. Потому что занималась любимым делом.