приходит мама домой со своей пассией, я, с улыбкой до ушей, выбегаю к ним, держа полную жменю объемных звездочек из разноцветной бумаги, хвастаюсь, говорю, мол, вот, научилась.
а мама: "я в твоем возрасте траву курила" и пошла ужин готовить на кухню.

ну а потом мы до полуночи ели овощной салат, пили пиво и обсуждали прыжки с парашютом.

сессия закрыта, я дома, а впереди 1,5 месяца каникул. наверное, нужно радоваться. но для меня это не просто лето, а первое лето без него. планирую разлагаться целыми днями, смотреть фильмы и читать книги из запланированного списка

Маленькому мальчику было одиноко, и когда его мама с папой запирались где-то на кухне, его не покидало чувство беспокойства. Маленького человечка оставляли одного, а он хотел, чтоб у него были друзья, потому тащил их к себе, просто для того, чтоб в течение дня кто-то был с ним рядом. И - по рассказам его мамы - злился и плакал, когда друзьям надо было уходить к себе домой. Он не хотел, чтобы его покидали, ведь рядом всегда должен был находиться кто-то такой же одинокий и маленький. А на новый год родители этого человечка решили осуществить его желания, которые предварительно надо было узнать. Потому они попросили написать его желание на листочке и опустить его за окошко. Маленький человечек наивно верил, что все это дойдет до человека с бородой и красным носом. Родители так хотели узнать желания ребенка, что не поленились спуститься под окно. А там, на том клочке бумаги, было написано самое настоящее и серьезное желание: "Хочу друга."
Желание - разрыв шаблона для родителя, который хочет что-то купить ребенку га праздник. В том возрасте многие хотели чего-то материального, но не он.
Он вырос. И когда ему довелось жить в общежитии, он и там не мог быть один и шел хоть к кому-то, лишь бы не оставаться в тех четырех стенах. В любых четырех стенах. В одиночестве.

И сейчас, когда прошло столько лет, я смотрю на то, как этот маленькийбольшой человек спит рядом со мной и держит во сне меня за руку, и понимаю, что хочу подарить ему спасение от давящих стен и звенящей пустоты в воздухе. И сжимаю его руку в ответ.

эта моя беспринципная увлеченность совершенной несчатливостью доводит меня. не могу понять, когда было хуже — в моменты моего дикого беспочвенного самобичевания, или же сейчас, когда я отчетливо понимаю, что все вокруг хуже даже самой плохой меня

что влияет на человека, разрушая все основы, заложенные родителями?
что делает из них невоспитанных свиней?
ты приволокла своего мужика утром, даже не спросив, хочу ли я разделить завтрак с совершенно чужим человеком.
ты развлекалась всю ночь и в два часа дня решила поспать?
я сижу в своей комнате, без права банально попить и поссать.
тебе наконец захотелось помыть посуду, в, как ты выражаешься "своей квартире"? я должен пулей вылететь с территории, а желательно вообще покинуть дом.
я не прошу любви, хуй с вами, любите других, я прошу банального уважения к членам своей семьи, к уважению моего труда и пространства.

мужик-мудак это тяжело

Поняла, что выгляжу действительно плохо, когда грузин, продающий гранатовый сок, дал мне его, невзирая на недостаток денег. Посмотрел так жалостливо, говорит:
-Ты бэри, потом занесешь лучше остачу. Тэбе и правда надо.

несоответствие внешней красоты и отсутствия смысловой наполненности. у тебя светлая душа, но этого мало. я привыкла любить умных, умных в моем понимании.
как жаль, что иногда встречаешь людей, которые легко могли бы тебя очаровать, если были умнее. интересный = сложный. или наоборот. псевдоинтеллектуалы не в счет.

Прошло два года со дня его смерти. много я поняла, осознала и приняла с тех пор, и одним из главных открытий стало то, что смерти нет. смешно звучит, правда?
Когда все это только случилось, я, ухераченная вермутом, сидела на берегу реки и жаловалась зеленоглазой девушке на то, что думаю о нем, как о живом, планирую, когда мы встретимся, часто останавливаю руку, тянущуюся набрать его номер. Тогда мне сказали, что длиться это будет годами… и я не поверила - слишком тяжело былоэто принять…
И вот прошло два года, и он ни на шага не сделал из моей головы. Да, мы снова вместе, мы ВЕЧНО вместе, как нам и хотелось, ибо за все это время не было ни дня, когда бы я о нем не вспомнила. Он постоянно живет в моей голове и я никогда и ни за что не смогу выгнать его оттуда, как бы глубоко ни пыталась запрятать боль и казаться сильной. Это - не я. Я - это слабая глупая девочка с огромным чувством вины, убивающаяся над его могилой, когда часть огромной боли выплескивается наружу. Вот она я настоящая. И он будет жив, пока жива я. Вечно жив в моем мозгу, моей дурной голове, моём больном сердце.
И я вечно буду чувствовать свою вину перед ним. Огромную, как моя боль.
Прости меня.
2 года я безответно умоляю о прощении

-Макітру вже можна забирати? - запитала мама.
-Так, можна. Тільки не бери за ручку, а бери з-під низу. Бо ще відламається і макітра розіб'ється, вона вже стара. Богдан, скільки їй років, ми рахували?
-Сто два, бабусю - доноситься голос брата з іншої кімнати.
-Сто два??? Та ви певно жартуєте! Ба, ну от як ти можеш знати? Вона ж виходить старша за тебе - не можу повірити я.
-Ну дивися: мій батько народився в 1909 році, макітру купили в 1914, коли йому було 5, зараз 2016. А тепер рахуй. Які ж тут жарти?
Я на мить навіть припинила прикрашати паски тістом, стала з відкритим ротом і просто повірити не могла, що щойно діставала тісто із такої древньої "сімейної реліквії".
А бабуся тим часом продовжує:
-А ще ж яка в неї історія покупки! Батько мені колись розповідав, а йому його мати. Отож, було це 1914 року. Батькова мати сходила на ярмарку з чоловіком та й купили вже цю макітру. А на наступний день посходилися різні баби до батькової матері в гості та й запитують: "Маріє, а за скільки ти таку гарну макітру на ярмаркові придбала? Така вже вона добротна!". "За 5 копійок придбала" - відповіла батькова мати сидячи на ослоні, та тримаючи в пелені мого 5-річного батька. А батько з пелени в цей час: "Мамо, дай цицьку!" Сміху була повна хата.
-В 5 років цицьку? Оце лол!
-А що ти думала, тоді дітей довго грудьми годували. Це ж зовсім інші часи.
Коли ми впоралися з пасками й залишили їх у формах, щоб зійшло тісто перед випіканням, настав час "втерти носа" пиріжкам. Я забігла в кухню після нашого міні-відпочинку й запитала бабусю, чи зійшло вже тісто для пиріжків.
-Ой Таню! Зійшло, ще й очі вилупило.
-Які ще очі, ба?
-Звичайні очі. Моя мати колись історію розповідала. Замісила жінка тісто та й поставила його на теплий комин щоб сходило. А маленьке кошеня лазило по печі та й впало в тісто. Послала мати свого маленького сина на піч перевірити тісто, та й питає чи зійшло воно. А син побачив, що там кошеня і кричить з печі: "Ой мамо, зійшло ще й очі вилупило". Так оце і в нас. З горем пополам зійшло, а що з нього вийде - хто знає.
Я слухала все це і просто чекала, що бабуся "випалить" наступним. Пам'ятаю, що того дня, коли ми з братом валялися на ліжку, травили різні жарти й сміялися, бабуся прийшла, сіла біля нас й питає: "Що це ви заливаєтесь, як циган сироваткою?" Мене, звісно, понесло ще сильніше)
Така вона вже, моя бабуся - історій та приказок має на всі випадки життя. Історій, що стають частиною тебе. Історій, що єднають тебе з предками та твоїм родом, з народними звичаями та традиціями.Я була в селі, а душа моя була ніби в раю. П'ятнична лажа з ключами та 5-хвилинна відстань між твоїм будинком і вокзалом роблять приємні речі ближчими. Справжні друзі пізнаються в біді, але родинні цінності завжди на першому місці. Цікаво, чи зімкнеться колись великоднє коло навколо нашої сільської церкви?

я пью, я работаю, я путешествую, я устраиваю скандалы на виду у всех. это я. я тот, кого общество считает неадекватным, кого стараются обойти стороной. я вешаю на себя ярлыки, и мне нравится им соответствовать. иногда мне кажется, что я лезу вон из кожи, чтобы просто отличиться от других. я говорю не о внешней составляющей - мое чувство прекрасного действительно прекрасно, только не все его могут понять и принять - я говорю о внутренностях - характере, поступках.
я устраиваю громкие скандалы в магазинах изза того что на полках лежат каменные багеты, я громко выражаю свое недовольство если прохожий тормозит в умственном развитии, я со всей силы пинаю локтями тех, кто идет по левой стороне сквозь толпу (при нашем правостороннем темпе). я даже "случайно" пнула какого то придурка в метро, который стоял на эскалаторе не с той стороны и мешал спешащим людям спускаться вниз.
я помню откуда у меня возникло это чувство дикой ненависти к окружающим - когда я перестала употреблять наркоту несколько лет назад. когда я боролась со своей зависимость, это чувство не покидало меня около года. я вечно ходила раздражительная и злая на всех и каждого непонятно за что. а дальше эта ненависть и манера поведения просто вошли в привычку. от которой невозможно избавиться.
на удивление, в дни, когда я трезвая, такая реакция помогает мне справиться с кучей своих проблем. может я подсознательно перекидываю таким образом свой груз на какого то незнакомого мудака? ругаясь с ним, заставляя саму себя придумывать на ходу разные эпитеты, слыша оскорбления в ответ, просьбы удалиться, иногда и получая удар по моему личику, я ухожу от реальности, переключаясь на более мелкие проблемы. причем, если я выпью, я не замечаю этого дерьма вокруг, я даже если и вижу, что меня пытаются обмануть со сдачей в магазине - улыбаюсь кассиру и оставляю ей сдачу. я могу незнакомой девушке на улице сделать комплимент, потому что вижу ее красивую улыбку. у меня просто прекрасное настроение когда я слегка пьяна. потому что я забываю о своем дерьме!
мой кредит, мамин кредит, ухудшение маминого состояния, угрозы с курсов где я бесплатно училась и не отработала положенные два года, суды, долги знакомым, больницу куда меня должны были положить в прошлом году, подработка на дому, денег с которой с трудом хватает чтобы пожрать что то большее чем макароны с сосисками.
я блин уже пол года ем долбанные макароны, просто потому что они дешевые. а как мне стыдно перед мамой, что я не могу купить ей долбанных дорогих лекарств, которые ей действиткльно нужны. а как мне стыдно тусоваться в компаниях без гроша в кармане и ждать что кто то угостит меня пивом
я не умею даже копить деньги. все что я зарабатываю тратится в тот же день.

я ездила в псков недавно, один чел дал мне лсд. не скажу что было круто и вау, но я снова забыла обо всех проблемах. как мне быть, неужели чтобы душевно успокоиться мне нужно упарываться либо бухать?

Ты не свободен. Я серьезно.
Тебе 6 лет… Хочешь гулять за домом, потому что там трава выше, цветы красивее и много жуков. Мама с папой не разрешают! Вырасту - буду гулять где захочу!
Тебе 13 лет… Хочешь покрасить волосы в красный, нравится этот цвет. Родители не разрешают, школа диктует свои правила. Окончу школу-покрашусь в какой захочу!
Тебе 17 лет… Хочешь татулю. Хочешь интересно проводить время.Хочешь побывать в разных красивых местах. Ближайшее окружение против. Буду совершеннолетней - буду творить что хочу!
Тебе 20 лет… Вот сейчас заживу по-настоящему! Окружение против - рожай детей! - а свадьба когда?! - ПОра бы поумнеть! - блаблаблабла
Тебе 70 лет… Вот теперь буду жить как хочу. Да тебе 70, пора сдохнуть, отжила свое.
Ты не свободен. НЕ хочешь общаться с неприятными тебе родственниками-но это ж родственники, кококок ты обязанааааа. Хочешь отдохнуть немного и недельки 2 посидеть дома- оооо неееееет, ищи работу, как жи так дома сидишь ничего не делаешь.
Зачем я это пишу? Да просто потому что-то кипит внутри. Даже после смерти не буду свободна, ибо опять кококок лежи смирно и не пугай людей!

Детство.
Те счастливые лица вокруг маленькой меня.
Куда все это ушло?
Куда ушли улыбки и атмосфера счастья?
Сейчас этого нет.
Это осталось там, на тех видеозаписях 98х-00х гг.

Родители.
Зачем они сошлись и почему они расстались?
Ведь они там счастливы, своим скромным счастьем.
Это не похоже на показуху, либо они ну оооочень талантливые актеры (вряд ли).

Люди.
Улыбаются и стесняются камеры.
Машут ручкой, курят, занимаются своими делами.
Живут.

Последствия.
Что испытываю я, мне лично понятно.
Интересно, что испытал бы каждый, кто есть на этих видео при их просмотре один на один?
Один на один с собой.
Что возникло бы у них внутри?
Горесть?
Легкая грусть?
Или тяжелое осознание реальной жизни и того, что так уже больше никогда не будет.
Мы не молодеем, ну даже и не в годах вся суть.

Сейчас.
Выросли мы.
Того, что на видео (вселенского счастья) не случилось.
И уже вряд ли случится.
Разочарование.
Все поменялось и мы в большей степени.
Нам не стать такими.
Мы мыслим иначе. Примитивней. На уровне пустых разговоров и тупых потребностей.

Может все-таки "серые господа" в действительности существуют и именно на наше поколение пришелся их пик?

-Здравствуйте, Айболит - поздоровался со мной мужчина, который пришел к папе.
-Здравствуйте! Меня уже и хирургом сегодня называли - улыбаясь ответила я в своей супер форме.
Да, я белила деревья.И уже не во сне! Работала и представляла, как буду хомячить с них плоды или как буду лежать на раскладушке за книгой в их тени. Эхх, и никакие игры не нужны (типа веселой фермы), все и так есть в реальности. Кстати работала и замечала почти на каждом дереве следы от папиных рук: там подпилено, там уже прищепа торчит, там почва удобрена - он точно помешан на деревьях во всех смыслах. Но это же прекрасно)
Бабуля тоже милашка, по моей просьбе нашла у кого-то две старые сорочки ручной работы, теперь мое счастье не имеет границ!
С братом вчера гоняли на великах по всей деревне пока не стемнело, видели зайца возле реки.
Не блаженство ли это..? Люблю свою семью.