Покажите мне хоть один мульт/сериал с опенингами лучше, чем в Наруто, и я скажу, что вы безумны.

Меня вроде как месяц назад парень бросил, хотя это не точно. Смирилась, успокоилась, решила начать новую жизнь. И тут-то задумалась: встречу нового-классного-отличного-замечательного человека, влюблюсь, буду счастливой. Но. Как ему объяснить, что я на полном серьезе общаюсь с духами предков (to be shaman, shaman king if your spirit is strooooong) и чувствую энергетику вещей? Мой стандартный парень - язык не поворачивается назвать его бывшим - изначально смирился со всеми странностями, а если на его месте был бы кто-то другой, что бы он сказал, когда я стырила футболку только потому что она несет удачу? Это правда, если что. Проверено несколько раз.

Начались государственные экзамены, первым был китайский. За него я переживала больше всего, зубрила до головной боли, от нервов ни уснуть, ни поесть нормально. Накануне не спала ни часа, конечно же, и решила приехать за 3 часа до начала, чтоб занять место, но в итоге начала собираться на час позже. На столе лежала записка "Удачи!" от бабушки, даже соседка, с которой мы столкнулись в тамбуре, пожелала ни пуха. Но самым важным стало то, что когда я уже обувалась, прозвенел телефон. Не сразу поняла, чей и откуда, а потом увидела, что сработал будильник, установленный на 5 утра, на дедушкином телефоне. Дедушка умер 2 года назад, мы не трогали с тех пор его телефон. Видимо, бабушка его включила несколькими днями раньше, дата и время сбились. Я не могла не посчитать это знаком, ведь совпало так, что будильник я услышала только в день экзамена и именно в тот момент, когда выходила из дома. Это придало мне уверенности. Спасибо, дедушка. Я справилась.

Мой жизненный принцип - никогда ни к чему не готовиться. Если я завалю какой-то предмет или что-то не получится, то не удивительно, я ж не готовилась. А если напишу экзамен на 4-5, сделаю успехи в делах, то, ядрен батон, я гений. Так гораздо интереснее, существование приобретает легкие оттенки "я чего-то стою" и "виноваты все, но не я".

410 страниц в печатном виде, 7 дней чтения.

Больше, чем просто книга, больше, чем просто интересный сюжет. Это Форма, это Язык, это Стиль. Я читала сначала на русском, потом в оригинале. Роман повествует о семье Чаттерли, о чувствах и страданиях главной героини Констанции, перед которой стал выбор между платонической и искренней любовью к мужу, делавшей ее скорее матерью или подругой, и похотливой страстью к лесничему, впервые давшей почувствовать себя желанной женщиной.

Тема секса, да еще и с такими подробностями, для критиков и читателей начала 20го века было чем-то за грань выходящим. Произведение назвали «гнусной порнографией» и запретили публиковать. Да, если читать в оригинале, то сложно не заметить слова fuck и cunt (в русском варианте их перевели ну очень мягко, если не сказать по-детски). Но на деле же автора интересовала лишь психология любви. Меня поразило, как мужчина смог с таким глубоким пониманием описать мысли и чувства женщины. К тому же, автор затронул довольно прогрессивные для того времени проблемы производства товаров и услуг, нахождения своего места в жизни и отстаивания женщиной своего права иметь или не иметь детей, работать и реализовывать себя.

Роман называется «Любовник леди Чаттерли», но про любовника мы практически ничего не знаем. О чем он на самом деле думает? Как он относится к Констанции? Что он за человек? Можем лишь догадываться. За все произведение он произносит в сумме фраз 20, которые в оригинале мне было не понять, так как не могла подобрать эквиваленты. Он говорит на непонятном сочетании диалекта и жаргона. Под конец его образ более-менее раскрывается, что и становится кульминацией сюжета. Так роман и заканчивается — на кульминации. У читателя появляется много вопросов и домыслов, слишком уж неоднозначны происходящие на последних страницах события. Поэтому еще много времени это произведение не выходит из головы. И именно это я и считаю настоящим писательским талантом — когда мысли только и крутятся вокруг образов и сюжетных линий, хотя книга лежит на полке уже неделю-две.
Очень атмосферно.
Под задумчивое настроение.
Послевкусие — грусть и надежда.
10/10.

«Конни, как и все молодые, считала: все самое-самое происходит сию минуту. А минуты, увы, быстротечны, и они подчас не являют непрерывную цепочку.»

«Пустота! Смириться с тем, что жизнь — это великая пустыня, - значит подойти к самому краю бытия. Великое множество дел, малых и важных, составляет огромное число — но из одних только нулей.»

«Случись, любовь отомрет, … непременно будет что-то вместо нее. Может, морфием увлекаться начнут.»

«Неравенство — это судьба. Почему планета Юпитер больше планеты Сатурн? Неразумно стремиться исправить мировой порядок.»
ЛюбовникЛедиЧаттерли

Дела обстоят довольно странно

Тот момент, когда хочешь написать как минимум 3 поста про прочитанные книги, а потом вспоминаешь, что завтра защита, а курсовая работа не просто не прошита, а вообще не заверена даже. Спасибо зав.кафедры, который написал информацию для куратора (даже не для меня!) на титульном листе, лишив меня тем самым подписи. И - как же без этого - куратор забыла сегодня за мою курсовую и ушла.

Позавчера в переписке со знакомым обсуждали судьбу и случайности. Я сказала, что не верю в предначертанные события, что вся эта тема бред собачий, а события происходят сами по себе, просто потому что так получилось. Вчера же вечером даю свой айди другу из ВоВ (да, еще остались люди, играющие в ВоВ), чтоб договариваться насчет рейдов. Он мне через секунду пишет "Привет". Я отвечаю, но его имя меня совершенно не смущает. Переписываемся минуты 3. Откуда могу знать, как его зовут на самом деле, если в игре только ник и якобы он Саша. И тут он мне в чате выдает: "сейчас тебя добавлю в вк". У меня ступор. Для справки: на моей странице две фотографии и не так уж и много друзей, я НИКОГДА не пишу комментарии, редко ставлю лайки, ни к кому не захожу на страницы, в опросах почти не голосую. Но при этом совершенно посторонний человек пишет мне именно в ту секунду, когда я отправила айди другу. Ничего сверхестественного, конечно, но в моей жизни это самое грандиозное совпадение.

Бабушка: "Ого, глянь сколько воды святой, полбанки осталось! Можно цветы поливать."

Когда я поняла, что мое зрение упало очень резко и подозрительно быстро, то не сразу придала этому значение. Ну упало и упало, меньше нужно на телефоне читать. Жизнь с тех пор особо не изменилась, по-прежнему сижу на последних партах в аудиториях, сморю телевизор, работаю за компьютером. Разве что больше не читаю с телефона и каждый день делаю гимнастику для глаз. В общем, все как обычно.
Но позавчера ночью, не пережив атаку майского жука, мне пришлось покинуть свою обитель и переместиться в другую комнату. Расчет был на сон под передачи про животных. И все было хорошо ровно до тех пор, пока на экране не появились люди. Из-за испортившегося зрения теперь все лица превратились в искаженные гримасы с перекошенным ртом и без глаз. Мороз по коже.

Очень страшно признаваться самой себе, что почти разлюбила единственного, того самого человека, с которым представляла свое будущее. Почти разлюбила не потому что встретила кого-то другого, не потому что надоел, не потому что ссоримся. А потому что устала от того, что он только на словах хочет что-то менять и чего-то добиваться. Сидя удобненько на попе мало какие планы можно реализовать.
Устала от его отношения ко мне, к нашей связи, к нашей жизни. Можно мириться с эгоизмом, когда он не показушный. А когда о нем кричат на все стороны, то хочется ударить пяткой в лоб.
Устала от того, что он никогда меня не слушает. Это целая отдельная тема. Вообще никогда не слушает, понимаете? Могу пять раз рассказать какую-то историю или что-то очень для меня сокровенное, на следующий день об этом вспомнить и услышать: "А? Что? Не, ты не говорила, я не знаю." А ведь когда мы начинали встречаться, я была очень молчаливой, да и сейчас редко высказываю свою точку зрения. Поэтому вдвойне удивительно, когда тебя просят наконец-то раскрыться и начать общаться, а потом не слушают. Уж лучше молча посижу. А еще он не слушает меня, когда я даю советы. Не просто ото абы ляпнуть, а действительно важные советы про поведение, речь или внешний вид, к которым ну просто необходимо прислушиваться. То есть он сам говорит, что якобы хочет измениться, а на деле выходит, что ничего он не хочет, потому что ничего не делает! Знаю я такой тип людей, которые выжидают, как удавы. В итоге так и остаются на ветке висеть.
Казалось бы, чего ныть и жаловаться в блог, если можно нормально поговорить с ним? Да потому что не получается. На все мои просьбы ответ один: "Меня все устраивает, у меня проблем нет, это ты ненормальная." Я билась за этого человека, переживала за него всем сердцем. И мне страшно, если он узнает, что я не сгоряча говорю, что ничего к нему не чувствую. Если узнает, то просто обидится и все, но никаких выводов не сделает. Потому что у него-то проблем нет…
Я так больше не могу.

когда две недели компостируют мозги своими тупыми заморочками, и хотя ты стоически это выдерживаешь ценой своих внутренних ресурсов, нервов, творческих сил и самооценки, смиряешься и хочешь, чтоб всем было комфортно, но все равно потом ты во всем виновата. Нахер надо, чесслово.

С тех пор, как у меня сильно испортилось зрение, кажусь себе более симпатичной. Сначала радуюсь, а потом нет.