30 страниц в печатном виде, вечер чтения.

Эта пьеса — новое исполнение старой легенды про Орфея и его возлюбленную; это крик автора, урок всему человечеству. В пьесе затрагиваются именно те сугубо личные проблемы, на которые нам проще закрыть глаза, спрятаться от себя и других за вуалью искусственной вежливости и скромности. Предубеждение, ложь и эгоизм — разве не эти пороки мы чаще всего видим в людях? Такова ли сама наша природа или все же это выбор, который мы совершаем каждый день?

Эта пьеса — как канва из неискренности, скрытности, ограниченности и таких похожих друг на друга «фоновых» людей. На этой канве мы видим вспышки ярких цветов — двух главных героев, Леди и Вэла, чьи свежие и настоящие чувства еще больше оттеняют разложение людских душ вокруг. Все, что они видят и слышат вокруг себя, это жестокость. Физическая и психологическая. Прикидываться святым — это нормально, играть в честность — это нормально, притворяться неравнодушным — тоже нормально. Но, как говорится, красивое снаружи яблоко внутри может оказаться гнилым. В пьесе сгнило все: мораль, общество, мысли, чувства, действия, сама жизнь. И лишь главные герои не могут надеть маски, они изо всех сил тянутся хотя бы к крохам чего-то хорошего. Леди познала любовь, но ее невозможно сохранить и уберечь — всепоглощающая жестокость не оставляет ни единого шанса.

Автор гиперболизирует по максимуму чувства, превращая их в бешеных диких зверей, которые учуяли добычу. И ответ на самый главный вопрос — жестокость и лживость — это природа человека или его личный выбор — остается за читателем.
Атмосферно.
Под любое настроение.
Послевкусие — комок в горле.
10/10.
ОрфейСпускаетсявАд
Orpheus Descending

Ненавижу, когда люди оправдываются, и особенно ненавижу, когда они делают это четко, много и часто. Например, в видео на Ютубе. Меня аж на месте подкидывает, когда я слышу, как какой-то блогер монотонно заводит нет-ну-это-мое-личное-мнение-не-хочу-никого-обидеть-цель-не-оскорбить-это-просто-юмор-я-же-всех-люблю-и-не-пытаюсь-оскорбить-это-лично-я-так-считаю-на-самом-деле-не-обижайтесь-это-лишь-мое-мнение-я-не-хочу-никого-оскорблять. АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Хотя за собой замечаю, что первая защитная реакция на любые, даже шуточные обвинения - оправдание. Они вылетают раньше, чем включается мозг :(

44 страниц в электронном виде, вечер чтения.

Первое, что я просто обязана сказать, - «Снафф» не то, чем он кажется. Позавчера болтали с одногруппницами, одна спросила: «Девочки, а вы Паланика читали?» и порекомендовала «Снафф». Я перечислила книги 3-4, которые читала еще в школе, другая девочка с группы сказала: «Это там, где всякие мерзости? Дай угадаю, в «Снаффе» кого-то затрахали досметри?», на что первая одногруппница просто улыбнулась. Знаете, я подумала точно так же, что это просто порнуха в печатном виде, претензия на шок-контент без особого смысла. Но это не так. «Снафф» - это продуманный в мельчайших деталях сюжет, обличенный в доведенную до совершенства форму повествования. На глазах читателя постепенно формируется замкнутый круг скрываемой-раскрываемой информации. Когда только-только перелистываешь первые страницы и еще не понимаешь, что вот она перед тобой — главная тайна и интрига, а потом буквально в самом конце раскрывается истина, то первая мысль — как? Как автору удалось настолько гармонично вывести сюжетную линию? Каким был процесс написания книги? «Снафф» не то, чем он кажется, и именно поэтому советую к прочтению.
Атмосферно.
Под готовое к неожиданному настроение.
Послевкусие — потрясение.
10/10.
Снафф

40 страниц в электронном виде, 3 дня чтения.

Леонида Андреева я знаю и уважаю очень давно, но большим количеством прочитанных работ похвастаться не могу. Для меня это по-настоящему особенный и значимый автор, когда беру в руки его произведения, то заранее ощущаю трепет. «Дневник Сатаны» оказался неожиданным романом. Пусть вас не смущает название — это в буквальном смысле дневник Сатаны. Не того, что обитает в аду, а того, который вочеловечился в американского миллиардера и желает узнать, каково это — быть настоящим человеком. У него есть помощник, вочеловечившийся черт, помешанный на ладане и вере, который не разделяет любви Сатаны к людям. Да, этот Сатана верит в человечество. Цель его вочеловечивания — отдать все миллиарды своего американца во благо. Однако, количество миллиардов ограничено, а людей, на них претендующих, — нет.

Это во всех смыслах уникальный роман, заслуживающий огромного внимания. Признаюсь честно, что порой чтение давалось мне туговато, потому что некоторые места произведения — это сплошной текст монологов и отрешенных размышлений разочарованного Сатаны. Но все же это удивительная история, одна из тех, где зло — это сами люди.

Отдельно стоит рассказать о концовке романа. Автор, увы, не смог его закончить. С одной стороны, читатель подходит к вполне логичной, а может и даже слегка ожидаемой развязке, и все, что требуется в таком случае — трагический финал. С другой стороны, мы видим не просто накал страстей, а жестокое предательство, потрясение и конец веры. Разве этого не достаточно для нас и разве хватит слов, способных выразить и описать крушение смысла жизни, пусть и временной?
Не просто советую, а призываю прочитать этот роман. Вы не пожалеете.

Атмосферно.
Под любое настроение.
Послевкусие — неоднозначное.
10/10.
ДневникСатаны

Проснулась и поняла, что мне не с кем просто выйти на улицу. Со школьными подругами контакт потерян, они живут роскошной жизнью не за свой счет. Я верю в то, что общаться нужно с себе равными, и это касается не только финансов. Могу ходить с ними по их любимым дорогим местам, в начале учебы в вузе так и делала, но не нашла в этом удовольствия. Дороги разошлись.
С лучшей подругой отношения медленно, но уверенно сошли на нет. В школе были не разлей вода, на 1 и 2 курсах тоже. Но как только стали меньше видеться - сразу перестали общаться. Четыре года эта разлука давалась мне легко и довольно безболезненно: у меня были друзья в группе, молодой человек. В чем-то я подвела лучшую подругу, в чем-то она меня. И сейчас мне действительно больно от того, что ее нет рядом. Я завидую девочке, с которой они постоянно гуляют и ходят по клубам каждую субботу. Она всегда хотела гулять именно так, мне это никогда не нравилось. Я рада, что ей хорошо, поэтому не стану ее никуда звать. Пытались однажды, но у меня не получилось, с тех пор она не хочет вообще контактировать. Переписываемся раз в год. Я вижу, что она нашла свою идеальную компанию, что ей весело, что она развлекается и проводит время так, как хочет. Я не вписываюсь, поэтому не стану ее тревожить.
Вторая лучшая подруга уехала на год учиться, потом будет поступать на магистра, а я к этому моменту уже закончу вуз. Мы не сможем проводить так много времени вместе, как раньше, но попробуем. А пока мы год друг без друга.
С девочками из группы гулять не могу, они живут в 1.5-2 часах езды от меня.
С молодым человеком окончательно и бесповоротно расстались.
Так что я совсем одна. И самое неприятное то, что я к этому почти привыкла. Развлекаю себя чтением и онлайн-играми, общаюсь по дискорду и радуюсь жизни. Но в последнее время мои онлайн-собеседники заняты своими делами, так что даже поговорить не с кем. В начале 2018го была беспросветная депрессия, из которой удалось плавно выйти, и как только все максимально наладилось, я проснулась и поняла, что мне не с кем просто выйти на улицу.

Существует мнение, что в отчаянии и одиночестве человек, будучи предоставлен себе и своим мыслям, способен творить. Так пишутся лучшие произведения литературы и создаются лучшие шедевры живописи, etc. К сожалению, это не мой случай. Все это время я пребывала в грандиознейшей депрессии, отдалилась от семьи и отрезала себя от всего мира. (за исключением дискорда, но об этом в другой раз). Я сидела внутри себя самой, без сил просыпаться, но за это время во мне полностью пропало желание делать что-либо, все мои планы касательно перевода, рисования, продолжения обучения игры на фортепиано, ведения тлога и даже чтения просто исчезли. Не было сил даже встать с кровати, про выйти из квартиры речи даже не шло. Сильно подкосила неудача с работой. У меня было время. У меня его было больше, чем нужно, больше, чем приличный человек может себе позволить. Но я не сделала ни-че-го. Считаю ли я эти 2.5 месяца потраченными впустую? НЕТ. Это были прекрасные, пусть и грустные, месяцы спокойствия и относительного равновесия. Пребывая в состоянии всепоглощающей печали, я чувствовала его статичность. Первый раз в жизни мое сознание расслабилось и отдохнуло.

Существует мнение, что в счастье и благополучии человек, будучи окруженным ослепляющим блаженством, не способен ни на что, кроме как на наслаждение своим состоянием. Однако именно сейчас, когда я счастлива и беззаботна, ко мне вернулось желание что-то делать. В подтверждение тому - этот пост. Даже ежедневник завела, чтоб, как истинный любитель пунктиков и их вычеркивания, планировать свои дела, большие и маленькие.
Счастье дает мне силы действовать. Это не мотивация, это не "наперекор всему", это простое и тихое стремление к миру в самой себе.

Бабушка заходит в мою комнату в 15:00, будит и говорит, что купила мне подарок, потому что я хорошая. Я говорю, что это уж вряд ли, ведь я не помогла ей на кухне, не села за диплом, не помыла пол и поздно встала. Она говорит нет, ты хорошая, вот тебе подарок. Мне 21.

Никогда бы не подумала, что после разрыва 5-летних отношений первое, чего мне захочется - это влюбленности. Хороших искренних эмоций от новых людей, новой информации, новых чувств (хоть каких-то чувств), новых впечатлений (хоть каких-то впечатлений). Это кажется нелогичным. Если бы кто-то другой попросил угадать, чего ему хочется после расставания с человеком, которого он очень сильно любил, я бы никогда в жизни не посчитала новые отношения хорошим вариантом. Хочется просто отдохнуть. Вернуться к нормальной жизни, в которой снова можно общаться, флиртовать и шутить с людьми противоположного пола, не испытывая при этом угрызений совести. Оказывается, флирт - это важная составляющая жизни молодой девушки. Открытие века. Его, как горячую воду, не ценишь, когда он есть. А когда целых 5 лет все твои мысли были сосредоточены на одном человеке, после чего он ушел, то просто необходим глоток свежего воздуха.

Когда именно произошел тот переломный момент и девушки начали одеваться на Хэллоуин не в страшные костюмы, а дешевыми шлюхами? Типа "смотрите у меня ушки, я кошечка, и нарисую кровь в уголке рта типа сосала так много членов, что аж половина лица репнула". На западе, я предполагаю, в 80ые. А мы сразу переняли самое дерьмо. Но это мои догадки, как на самом деле было - это очень важный вопрос

335 страниц в печатном виде, 6 дней чтения.

Бывает так, что книга появляется очень вовремя, как раз когда нужен совет или вдохновение. Меня вообще сложно мотивировать чем-то извне, а эта повесть каким-то невероятным образом успокоила и дала силы смириться со сложившейся ситуацией. Впервые в жизни удалось настолько прочувствовать и принять посыл автора. Местами произведение кажется жестким и прямолинейным, я бы даже сказала, жестоким. Но именно благодаря тому, что правда глаза колет, оно отрезвляет и дает возможность благосклонно отнестись к себе и своим переживаниям.

Смысл повести в том, что время идет и наша жизнь бесповоротно меняется, и отрицание принесет лишь боль и страдание. Не цепляясь за прошлое и принимая себя, можно жить полноценно. В каждом периоде и в каждом возрасте есть те прекрасные вещи, которые мы запросто можем проглядеть, если каждый день будем вспоминать «а вот раньше!...»
Атмосферно.
Под спокойное настроение с готовностью принимать информацию.
Послевкусие — легкая грусть, но в то же время уверенность.
10/10.

«Мы потому и любим закат, что он бывает один раз в день.»

«Доброта и ум — свойства старости. В двадцать лет женщине куда интереснее быть бессердечной и легкомысленной.»

«Будь тем, что ты есть, поставь крест на том, чем ты была. Старые билеты — обман. Беречь всякое старье — только пытаться обманут себя.»

«Хорошо все-таки старикам, у них всегда такой вид, будто они все на свете знают, но это лишь притворство и маска, как всякое другое притворство и всякая другая маска. Когда мы, старики, остаемся одни, мы подмигиваем друг другу и улыбаемся: дескать, как тебе нравится моя маска, мое притворство, моя уверенность? Разве жизнь — не игра? И ведь я недурно играю?»

« — А знаете, хорошо, что мы встретились так поздно. Не хотела бы я встретить вас, когда мне был двадцать один год и я была совсем глупенькая.
— Для хорошеньких девушек в двадцать один год существуют особые законы.»
ВиноИзОдуванчиков

1170 страниц в электронном виде, долгие месяцы чтения.

Не знаю, каким стрессоустойчивым человеком нужно быть, чтобы выдержать это. Кладу руку на сердце и говорю: «Пошел ты в сраку, Мураками». Вот честно, такого редкостного идиотизма я еще не читала. Хотелось на собственном опыте убедиться, почему его считают второсортным писателем. Убедилась. Спасибо, мне хватило.

Сюжет можно описать одним предложением: студент с большим членом трахает все вокруг. Короче говоря, это влажные мечты Мураками про то, как все девки сами на него прыгают («в некотором смысле автобиографично», чтоб вы понимали). Аплодирую автору за то, что он такую ересь растянул на СТОЛЬКО страниц. Это же уметь надо. А если без шуток, то коммерческого писателя видно сразу. Только вот такое впечатление, будто этому платят за каждый иероглиф отдельно. В произведении немыслимая куча каких-то совершенно лишних и посторонних комментариев или фраз, и мало того, что они не несут никакой смысловой нагрузки, так еще и о них спотыкаешься, как о камни в песке. В принципе, роман мог бы получиться адекватным, если убрать оттуда откровенную херню. Причем трижды перечитать и трижды убрать.

Иногда литература потрясает так, что сложно вернуться в реальный мир. В этом же случае после прочтения хотелось сходить в душ и смыть с себя все эти «впечатления». В общем, даже горжусь собой, что смогла добить. Вам не советую испытывать себя на прочность, но для экстрималов ссылка внизу.
Не атмосферно.
Послевкусие — слава богу это закончилось.
1/10.
НорвежскийЛес

Поступила на 5 курс и выбрала жить в кайф: не работать, учить только то, что хочу, снова начать много читать, но теперь в приоритете книги в оригинале, проходить всякие ненужные курсы, сократить время пребывания в виртуальном мире.
Пока справляюсь со всем. Главное - реальные цели.

Бесят люди, которые не понимают, что я ем в комнате не потому что лень, а потому что тарелка с окрошкой приятно холодит пузяку.

Время искать работу, составила резюме, отправила куда нужно, думаю "Ну все сиди жди, пока ответят". Ответили в тот же день, приличная фирма, офис в моем городе, спросили о моих требованиях и условиях, попросили отписаться. Но. Бля. Нужно идти в банк и оформлять себе карточку. Не отвечаю потенциальному работодателю уже три дня в надежде, что карточка появится сама и я буду еще нужна фирме. Молодец, че.