Проснулась и поняла, что мне не с кем просто выйти на улицу. Со школьными подругами контакт потерян, они живут роскошной жизнью не за свой счет. Я верю в то, что общаться нужно с себе равными, и это касается не только финансов. Могу ходить с ними по их любимым дорогим местам, в начале учебы в вузе так и делала, но не нашла в этом удовольствия. Дороги разошлись.
С лучшей подругой отношения медленно, но уверенно сошли на нет. В школе были не разлей вода, на 1 и 2 курсах тоже. Но как только стали меньше видеться - сразу перестали общаться. Четыре года эта разлука давалась мне легко и довольно безболезненно: у меня были друзья в группе, молодой человек. В чем-то я подвела лучшую подругу, в чем-то она меня. И сейчас мне действительно больно от того, что ее нет рядом. Я завидую девочке, с которой они постоянно гуляют и ходят по клубам каждую субботу. Она всегда хотела гулять именно так, мне это никогда не нравилось. Я рада, что ей хорошо, поэтому не стану ее никуда звать. Пытались однажды, но у меня не получилось, с тех пор она не хочет вообще контактировать. Переписываемся раз в год. Я вижу, что она нашла свою идеальную компанию, что ей весело, что она развлекается и проводит время так, как хочет. Я не вписываюсь, поэтому не стану ее тревожить.
Вторая лучшая подруга уехала на год учиться, потом будет поступать на магистра, а я к этому моменту уже закончу вуз. Мы не сможем проводить так много времени вместе, как раньше, но попробуем. А пока мы год друг без друга.
С девочками из группы гулять не могу, они живут в 1.5-2 часах езды от меня.
С молодым человеком окончательно и бесповоротно расстались.
Так что я совсем одна. И самое неприятное то, что я к этому почти привыкла. Развлекаю себя чтением и онлайн-играми, общаюсь по дискорду и радуюсь жизни. Но в последнее время мои онлайн-собеседники заняты своими делами, так что даже поговорить не с кем. В начале 2018го была беспросветная депрессия, из которой удалось плавно выйти, и как только все максимально наладилось, я проснулась и поняла, что мне не с кем просто выйти на улицу.

Существует мнение, что в отчаянии и одиночестве человек, будучи предоставлен себе и своим мыслям, способен творить. Так пишутся лучшие произведения литературы и создаются лучшие шедевры живописи, etc. К сожалению, это не мой случай. Все это время я пребывала в грандиознейшей депрессии, отдалилась от семьи и отрезала себя от всего мира. (за исключением дискорда, но об этом в другой раз). Я сидела внутри себя самой, без сил просыпаться, но за это время во мне полностью пропало желание делать что-либо, все мои планы касательно перевода, рисования, продолжения обучения игры на фортепиано, ведения тлога и даже чтения просто исчезли. Не было сил даже встать с кровати, про выйти из квартиры речи даже не шло. Сильно подкосила неудача с работой. У меня было время. У меня его было больше, чем нужно, больше, чем приличный человек может себе позволить. Но я не сделала ни-че-го. Считаю ли я эти 2.5 месяца потраченными впустую? НЕТ. Это были прекрасные, пусть и грустные, месяцы спокойствия и относительного равновесия. Пребывая в состоянии всепоглощающей печали, я чувствовала его статичность. Первый раз в жизни мое сознание расслабилось и отдохнуло.

Существует мнение, что в счастье и благополучии человек, будучи окруженным ослепляющим блаженством, не способен ни на что, кроме как на наслаждение своим состоянием. Однако именно сейчас, когда я счастлива и беззаботна, ко мне вернулось желание что-то делать. В подтверждение тому - этот пост. Даже ежедневник завела, чтоб, как истинный любитель пунктиков и их вычеркивания, планировать свои дела, большие и маленькие.
Счастье дает мне силы действовать. Это не мотивация, это не "наперекор всему", это простое и тихое стремление к миру в самой себе.

Бабушка заходит в мою комнату в 15:00, будит и говорит, что купила мне подарок, потому что я хорошая. Я говорю, что это уж вряд ли, ведь я не помогла ей на кухне, не села за диплом, не помыла пол и поздно встала. Она говорит нет, ты хорошая, вот тебе подарок. Мне 21.

Никогда бы не подумала, что после разрыва 5-летних отношений первое, чего мне захочется - это влюбленности. Хороших искренних эмоций от новых людей, новой информации, новых чувств (хоть каких-то чувств), новых впечатлений (хоть каких-то впечатлений). Это кажется нелогичным. Если бы кто-то другой попросил угадать, чего ему хочется после расставания с человеком, которого он очень сильно любил, я бы никогда в жизни не посчитала новые отношения хорошим вариантом. Хочется просто отдохнуть. Вернуться к нормальной жизни, в которой снова можно общаться, флиртовать и шутить с людьми противоположного пола, не испытывая при этом угрызений совести. Оказывается, флирт - это важная составляющая жизни молодой девушки. Открытие века. Его, как горячую воду, не ценишь, когда он есть. А когда целых 5 лет все твои мысли были сосредоточены на одном человеке, после чего он ушел, то просто необходим глоток свежего воздуха.

Когда именно произошел тот переломный момент и девушки начали одеваться на Хэллоуин не в страшные костюмы, а дешевыми шлюхами? Типа "смотрите у меня ушки, я кошечка, и нарисую кровь в уголке рта типа сосала так много членов, что аж половина лица репнула". На западе, я предполагаю, в 80ые. А мы сразу переняли самое дерьмо. Но это мои догадки, как на самом деле было - это очень важный вопрос

335 страниц в печатном виде, 6 дней чтения.

Бывает так, что книга появляется очень вовремя, как раз когда нужен совет или вдохновение. Меня вообще сложно мотивировать чем-то извне, а эта повесть каким-то невероятным образом успокоила и дала силы смириться со сложившейся ситуацией. Впервые в жизни удалось настолько прочувствовать и принять посыл автора. Местами произведение кажется жестким и прямолинейным, я бы даже сказала, жестоким. Но именно благодаря тому, что правда глаза колет, оно отрезвляет и дает возможность благосклонно отнестись к себе и своим переживаниям.

Смысл повести в том, что время идет и наша жизнь бесповоротно меняется, и отрицание принесет лишь боль и страдание. Не цепляясь за прошлое и принимая себя, можно жить полноценно. В каждом периоде и в каждом возрасте есть те прекрасные вещи, которые мы запросто можем проглядеть, если каждый день будем вспоминать «а вот раньше!...»
Атмосферно.
Под спокойное настроение с готовностью принимать информацию.
Послевкусие — легкая грусть, но в то же время уверенность.
10/10.

«Мы потому и любим закат, что он бывает один раз в день.»

«Доброта и ум — свойства старости. В двадцать лет женщине куда интереснее быть бессердечной и легкомысленной.»

«Будь тем, что ты есть, поставь крест на том, чем ты была. Старые билеты — обман. Беречь всякое старье — только пытаться обманут себя.»

«Хорошо все-таки старикам, у них всегда такой вид, будто они все на свете знают, но это лишь притворство и маска, как всякое другое притворство и всякая другая маска. Когда мы, старики, остаемся одни, мы подмигиваем друг другу и улыбаемся: дескать, как тебе нравится моя маска, мое притворство, моя уверенность? Разве жизнь — не игра? И ведь я недурно играю?»

« — А знаете, хорошо, что мы встретились так поздно. Не хотела бы я встретить вас, когда мне был двадцать один год и я была совсем глупенькая.
— Для хорошеньких девушек в двадцать один год существуют особые законы.»
ВиноИзОдуванчиков

1170 страниц в электронном виде, долгие месяцы чтения.

Не знаю, каким стрессоустойчивым человеком нужно быть, чтобы выдержать это. Кладу руку на сердце и говорю: «Пошел ты в сраку, Мураками». Вот честно, такого редкостного идиотизма я еще не читала. Хотелось на собственном опыте убедиться, почему его считают второсортным писателем. Убедилась. Спасибо, мне хватило.

Сюжет можно описать одним предложением: студент с большим членом трахает все вокруг. Короче говоря, это влажные мечты Мураками про то, как все девки сами на него прыгают («в некотором смысле автобиографично», чтоб вы понимали). Аплодирую автору за то, что он такую ересь растянул на СТОЛЬКО страниц. Это же уметь надо. А если без шуток, то коммерческого писателя видно сразу. Только вот такое впечатление, будто этому платят за каждый иероглиф отдельно. В произведении немыслимая куча каких-то совершенно лишних и посторонних комментариев или фраз, и мало того, что они не несут никакой смысловой нагрузки, так еще и о них спотыкаешься, как о камни в песке. В принципе, роман мог бы получиться адекватным, если убрать оттуда откровенную херню. Причем трижды перечитать и трижды убрать.

Иногда литература потрясает так, что сложно вернуться в реальный мир. В этом же случае после прочтения хотелось сходить в душ и смыть с себя все эти «впечатления». В общем, даже горжусь собой, что смогла добить. Вам не советую испытывать себя на прочность, но для экстрималов ссылка внизу.
Не атмосферно.
Послевкусие — слава богу это закончилось.
1/10.
НорвежскийЛес

Поступила на 5 курс и выбрала жить в кайф: не работать, учить только то, что хочу, снова начать много читать, но теперь в приоритете книги в оригинале, проходить всякие ненужные курсы, сократить время пребывания в виртуальном мире.
Пока справляюсь со всем. Главное - реальные цели.

Бесят люди, которые не понимают, что я ем в комнате не потому что лень, а потому что тарелка с окрошкой приятно холодит пузяку.

Время искать работу, составила резюме, отправила куда нужно, думаю "Ну все сиди жди, пока ответят". Ответили в тот же день, приличная фирма, офис в моем городе, спросили о моих требованиях и условиях, попросили отписаться. Но. Бля. Нужно идти в банк и оформлять себе карточку. Не отвечаю потенциальному работодателю уже три дня в надежде, что карточка появится сама и я буду еще нужна фирме. Молодец, че.

Покажите мне хоть один мульт/сериал с опенингами лучше, чем в Наруто, и я скажу, что вы безумны.

Меня вроде как месяц назад парень бросил, хотя это не точно. Смирилась, успокоилась, решила начать новую жизнь. И тут-то задумалась: встречу нового-классного-отличного-замечательного человека, влюблюсь, буду счастливой. Но. Как ему объяснить, что я на полном серьезе общаюсь с духами предков (to be shaman, shaman king if your spirit is strooooong) и чувствую энергетику вещей? Мой стандартный парень - язык не поворачивается назвать его бывшим - изначально смирился со всеми странностями, а если на его месте был бы кто-то другой, что бы он сказал, когда я стырила футболку только потому что она несет удачу? Это правда, если что. Проверено несколько раз.

Начались государственные экзамены, первым был китайский. За него я переживала больше всего, зубрила до головной боли, от нервов ни уснуть, ни поесть нормально. Накануне не спала ни часа, конечно же, и решила приехать за 3 часа до начала, чтоб занять место, но в итоге начала собираться на час позже. На столе лежала записка "Удачи!" от бабушки, даже соседка, с которой мы столкнулись в тамбуре, пожелала ни пуха. Но самым важным стало то, что когда я уже обувалась, прозвенел телефон. Не сразу поняла, чей и откуда, а потом увидела, что сработал будильник, установленный на 5 утра, на дедушкином телефоне. Дедушка умер 2 года назад, мы не трогали с тех пор его телефон. Видимо, бабушка его включила несколькими днями раньше, дата и время сбились. Я не могла не посчитать это знаком, ведь совпало так, что будильник я услышала только в день экзамена и именно в тот момент, когда выходила из дома. Это придало мне уверенности. Спасибо, дедушка. Я справилась.